• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без рифмы (список заголовков)
14:50 

lock Доступ к записи ограничен

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:32 

Если бы в Ехо вели ЖЖ.

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у многих… Очень многих…
Пишет катастрофически много! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал – «Хроники Ехо», куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.

Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: «Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?». Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе «Суета Ехо» сэр Рогро Жиль и занести в избранное сэр Кофа Йох.

Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов – даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как «Анти_Джуффин», «Анти_Гуриг» и «Анти_Сыск». Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.

читать дальше

(с)

@темы: Без рифмы, Улыбнись

09:17 

Классификация кошек))

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся».
2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение.
3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова.
4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.

читать дальше

@темы: Без рифмы

15:19 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.

Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.

За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток.

Потом неизбежно случились обсуждения с коллегами и подругами. Потом – с мамой и её коллегами и подругами. Потом подруги ещё и своих мам спросили, конечно. Все эксперты были единодушны:
1. Муж бесчувственный мерзавец.
2. Во всём виновата Марина Александровна.

Во-первых, что это за «полезное», полный дом «полезного», ей что, мало? (спрашивала преподаватель физики, тридцать четыре года, серьга в пупке, два молодых любовника). Во-вторых, раньше в женщине была какая-то тайна, загадка и изюминка, потому что всё полезное она покупала себе сама. (это мама, пятьдесят четыре года, красная помада, десятисантиметровые каблуки). В-третьих, муж, конечно, бессердечный чурбан, но ты сама попросила, вот получай (лучшая подруга, называется). В-четвёртых, мужик он вообще-то неплохой, работящий, он, наверное, и не понял, что сплоховал. (соседка без определённого возраста, семейного статуса и работы, трое детей). В пятых, сколько можно приносить себя в жертву, ведь и в голову не пришло попросить в подарок что-нибудь приятное, да? (опять физика с кольцом в пупке)

В-шестых, не нужно было доводить пятки до такого плачевного состояния (мама, конечно).

В общем, всем было совершенно ясно, что Марине Александровне пора освежить отношения с мужем – завести роман на стороне. Ведь ничто так не укрепляет брак, как страдания, муки и порочные удовольствия с посторонними людьми.

Делов-то, казалось бы. Люди делают это походя, в перерыве между составлением годового отчёта и разогреванием доширака в офисной микроволновке. Но то люди, а тут преподаватель литературы.
Прежде всего, имелись препятствия этического характера: долгий стабильный брак, муж, как бы то ни было, прекрасный человек с хорошей зарплатой, дети-отличники, устроенный быт и запланированный отпуск в августе.

И потом, где взять героя-любовника? Марина Александровна тоскливо перебирала кандидатуры: физрук вожделеет пупок с серьгой, историк заправляет галстук в брюки и считает «Миллион лет до нашей эры» документальной съёмкой, единственный неженатый сосед немолод и вечно пьян. Среди женатых были ничего, симпатичные, но их дети ходили в школу, где работала Марина Александровна, а это уже как-то запутанно. Как им Каренину преподавать, например? То-то и оно.

А ещё Марина Александровна трусила. Боялась не только разоблачения, развода, позора и алой буквы, но и всей этой возни. Знакомься, притирайся, строй из себя невесть что, а результат может не понравиться, и начинай сначала.

И тогда она решила схитрить. Вот же он, герой-любовник, под рукой с семи вечера до семи утра. Плюс выходные и отпуск. Не нужно ни знакомиться, ни притираться, страдай себе, мучайся. Порочно удовлетворяйся. Он женат, но опытные говорят, что так даже лучше, а их общим детям ещё далеко до изучения Карениной. Решено.

Для начала она написала ему письмо на семнадцати страницах, из них четырнадцать – по-французски. Страстное, пылкое, влажное от слёз и вина. О том, как она влюблена в его чувственный профиль, и как устала от равнодушия мужа. Потом сожгла, когда бумага просохла – боялась, что муж найдёт. Бумага обратилась в пепел, но душа продолжала пылать.

Потом было несколько случайных встреч. Договаривались с мужем встретиться после работы в супермаркете, а приходил он. Взгляды, нечаянные прикосновения, полунамёки. О, эти секунды робкого счастья у полок с овсянкой.

Муж ничего не замечал. Или не хотел замечать. Набирал израильскую картошку по скидке и планировал меню на выходные. Марина Александровна бросала последний взгляд на своего героя и предлагала настрогать окрошки.

Потом, конечно, начались смски. Марина Александровна запиралась в учительском туалете и писала кокетливые полупристойности. Перед возвращением домой стирала всё, и его ответы тоже, чтобы муж ничего не нашёл. Вечером он ел котлеты и просил добавки, а она училась не выщипывать брови в его присутствии.

Потом как-то раз с утра, собираясь, надела чулки и долго выбирала юбку. Муж спросил, куда это она собралась в этих чулках. Она с прохладцей ответила, что на работу, он захотел что-то уточнить, потом короткая борьба, всё закружилось, едва не опоздала к первому уроку. Ехала в трамвае, пылая щеками, не в силах поверить, что только что изменила. Кровь кипела, в ушах барабаны, в чулках поролон, еле дошла от остановки до школы.

На крыльце стояла физика с кольцом в пупке. Она сразу всё поняла. Кто бы не понял? Волосы летят по ветру, в глазах костры, улыбка блуждает, чулок перекручен. Сразу ясно – женщина вырвалась из семейных уз в обьятья порока. Марина Александровна подтвердила кивком и, потом, двухчасовым рассказом, не вдаваясь в детали и не называя имён, чтобы не скомпрометировать любовника, он ведь женат.

Через неделю коллеги, подруги и мама не узнавали Марину Александровну в упор. У неё пружинила походка, покраснели туфли и завелся ридикюль на тонком ремешке. В кабинете литературы вместо Льва Николаевича теперь висели Цветаева и Ахматова. Толстой был широк и мрачен, а они – тонкие и звонкие, места хватило на обеих. Школьники бормотали у доски, а Марина Александровна покачивала красной туфлей, смотрела на Цветаеву и Ахматову и чувствовала их одобрение.

Она могла бы стать первой в истории психиатрии женщиной, заболевшей раздвоением личности мужа. Если он был ласков и не забывал купить арбуз по дороге с работы, она знала, что сегодня он – доктор Джекил любви. Встречи их были редки, но незабываемы. Стоило ему после завтрака не убрать со стола баночку из-под йогурта, и она ощущала возвращение мистера Хайда и его растянутых треников. Из чувства вины она была с ним нежна и дарила подарки: интеллектуальные, литературные, и ещё книги Паоло Коэльо. Муж начал приносить букеты и впервые в жизни сделал комплимент приготовленному ей борщу. Комплимент страстный, почти эротический. За это она вся одевалась в кружевное. Он ничего не понимал, но смотрел на неё влюблённо. Она знала, что они не могут быть вместе – муж никогда не отпустит её, и потом, дети. И ещё потом – отпуск, и купальник уже подобран. Сердце стонало от невозможности счастья.

От страданий она цвела, и розовела, и купила ещё одни туфли. Подруги завидовали. В основном насчёт туфель, конечно, но и насчёт всего остального тоже. На выходных Марине Александровне обычно хотелось вскрыть себе вены, а потом напечь блинчиков. Толстой, пиши он роман об учительнице литературы, был бы к ней безжалостен – а значит, жизнь удалась.

© busconductor

@темы: Без рифмы, Улыбнись

14:47 

Соционические типы и еда

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Тенденции в готовке

Дюма – и красиво, и вкусно.
Дон Кихот – необычно, но съедобно.
Робеспьер – продумано, но невкусно.
Гюго – весело, но есть никто не рискнул.

Жуков – сурово, но съедобно.
Есенин – виртуозно, но несъедобно.
Гамлет – пафосно, но невкусно.
Максим – рационально и сьедобно.

Наполеон – экзотично, но несъедобно.
Бальзак – абы как, но вкусно.
Драйзер – справедливо вкусно.
Джек – с выдумкой, но непонятно что.

Габен – не понятно что, но съедобно.
Гексли – больше на словах, чем в тарелке.
Достоевский – вкусно, но себе не хватило.
Штирлиц – вкусно, но дорого.

Klodwig

@темы: Без рифмы

16:16 

Короткие рассказы, способные расстрогать

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано «молодожены».

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

@темы: Без рифмы

22:17 

Сексуальные извращения от A до Z

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или ...читать дальше

@темы: Без рифмы

13:56 

Технология уничтожения Как легализовать что угодно — от эвтаназии до инцеста.

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Технология уничтожения
Как легализовать что угодно — от эвтаназии до инцеста.



Американский социолог Джозеф Овертон описал технологию того, как можно изменить отношение общества к вещам, которые раньше считались абсолютно неприемлемыми.
AdMe.ru предлагает получше узнать об этой технологии, получившей название «Окно Овертона». Возможно, после прочтения полностью изменится ваше представление о мире, в котором мы живем.

читать дальше

@темы: Без рифмы, Между строк

07:12 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
13.08.2011 в 09:39
Пишет Голландская рулетка:

"Все — гении. Но если вы судите о рыбе по её способности лазить по деревьям, рыба проживёт всю жизнь, уверенная в собственной бездарности". - А. Эйнштейн

Есть старая поговорка, которую я слышала сначала в английском варианте. Звучит она примерно так: "Если вы яблоко, то, стараясь быть хорошим бананом, вы сможете быть только плохим яблоком". Или похожий вариант, из моего любимого "Дао Винни-Пуха" Б. Хоффа:
"Верблюд живет в пустыне, в саванне – Носорог". Казалось бы, все ясно, каждому свое место. Так нет же. На удивление, многие люди то и дело забывают об этом и пытаются впихнуть квадратные колышки в круглые отверстия, совершенно игнорируя Самопроизвольную естественность всех вещей, созданных природой".
Тут главное сохранить равновесие между "к этому не лежит душа" и "у меня это плохо получается, значит, это не моё". Последнее случается с каждым, начинающим новое дело, и сначала очень трудно понять, твоё ли оно. Нужно попытаться какое-то время, добиться хоть какого-то результата. Испытать этот неизведанный путь.
Тут помогают две вещи: сильное желание найти собственную природу и собственный способ жить, и поистине неистребимое упрямство, которое заставляет неусидчивых сидеть над любимым, пусть и сложным делом, заставляет невнимательных сфокусироваться на занятии, а разочаровавшимся даёт силы на вторую и последующие попытки.

URL записи

@темы: Мудрости, Без рифмы

07:09 

Синдром Стендаля

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Синдром Стендаля — психосоматическое расстройство, характеризующееся частым сердцебиением, головокружением и галлюцинациями. Данная симптоматика проявляется, когда человек находится под воздействием произведений искусства, поэтому нередко синдром возникает в месте их сосредоточения - музеях, картинных галереях. Симптомы могут вызвать не только предметы искусства, но и чрезмерная красота природы: природных явлений, животных, невероятно красивых женщин.

Происхождение и симптомы

@темы: Без рифмы

10:58 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
29.11.2013 в 15:30
Пишет Dorianna_d:

Причуды и тараканы
Любимое место развлечений кошки Шуры - ванна. Такой персональный кошачий Ванна-Лэнд.
Стоит подойти к двери в ванную и потянуть за дверь, кошка срывается с насиженного места и стремглав несется внутрь, отпихивая человека локтями.
А оказавшись внутри, пулей влетает в ванну и... плюхается на бок. Вот, мол, красивая лежу-загораю.
В кошачьем Ванна-Лэнде хорошо и разнообразно.
Можно валяться по дну, насухо вытирая собой ванну.
Можно, если ванна мокрая, с разбега прыгать внутрь и скользить по белой глянцевой поверхности, как фигурист на льду.
Можно заглянуть в бар-под-краном и, ругаясь на человеческую жадность, долго выжимать из крана по капле.
Можно долго и упоенно рыть белое дно, в надежде организовать туннель в Антарктиду.
Можно ходить кругами по краю ванны, стараясь добыть моющегося человека.
Можно вообще коварно и тихо залезть в ванну к ничего не подозревающему хомо сапиенсу, а потом дождаться, когда он наступит на хвост/окатит из душа/с воплем подскочит и начнет отбирать какую-нибудь свою часть тела.
Если же подлый человек воспользуется моментом и начнет мыть под душем грязные кошачьи лапы, нужно обязательно начать охотиться на водяные струи, кусать их, прыгать сверху - в общем, пытаться всячески нейтрализовать ускользающего противника. Желательно при этом расплескать всю воду так, чтобы не только вымокнуть от ушей до хвоста, но и заодно вымочить человека, ванну, стены, пол и потолок.
Если же человек обнаглеет окончательно, возьмет полотенце и начнет вытирать лапы, хвост, уши и прочие неприкосновенные части тела, нужно показать, кто в доме хозяин, и наказать одновременно и полотенце, и человека. Чтобы не лишал заключительного удовольствия: вылететь из ванны, оставляя за собой лужи и озера, и проскользить по квартире от края до края, кренясь на виражах и врезаясь в стены.
Ванна-Лэнд - страна чудес!

URL записи

@темы: Без рифмы, Улыбнись

10:55 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
03.12.2013 в 16:35
Пишет Голландская рулетка:

"Если ты любишь меня, дай мне знать".

А если не любишь - тоже. И вообще - дай мне знать о том, что происходит у тебя внутри. О том, что ты чувствуешь по тому или иному поводу. Не можешь выразить это словами? Отлично. Станцуй мне об этом песню. Сплети об этом сказку. Выжги узоры на поверхности воды, вдохни надежду в глиняный свисток, разверни полотнища своих чувств, - пусть они реют на ветру так, чтобы их было хорошо слышно. Не молчи. Не молчи.

Пусть твой голос звучит всего лишь одно мгновение, пусть он будет слаб и несовершенен, - но пусть он прозвучит. Ведь если твой сосуд будет переполнен, он может взорваться в один не слишком прекрасный момент. Просто разлететься на куски, и что ты будешь делать со всеми этими черепками? Нет уж, лучше позаботься о том, чтобы освободить его вовремя. Просто позаботься.

И еще одно. Ты, может быть, сейчас думаешь, что мне не нужны твои чувства и не интересны способы, которыми ты говоришь о них. Не стоит тратить на эти размышления время и силы - лучше используй их на другое. Дай мне знать, что любишь...



URL записи

@темы: Без рифмы, ХУДОжества

10:50 

Правда о тестах iq, как отбирают на самом деле, специалистов

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Есть такое мнение: «Только тупые амеры могли придумать такие тупые тесты, потому что это шаблонно, стандартно, примитивно, однобоко, таким манером нифига невозможно померить истинный разум, и вообще, если на них потренироваться и усвоить суть – легко можно задрать свой как бы интеллект до 140, а то и до 150».

С этим мнением следует отчасти согласиться. А отчасти – нет. Во-первых, придумали эту «рулетку для извилин» не американцы, а французы. Конкретно – А. Бине. В 1905 году. Разработал – по з...читать дальше

@темы: Без рифмы

10:44 

13 способов преодолеть писательский блок

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
1. Поговорите с воображаемым другом
Представьте, что у вас есть друг, и он фанат ваших работ. Он поддерживает вас в любых начинаниях. Придумайте ему имя, внешность, характер. Начните с ним разговаривать. Поведайте ему о том, что вас волнует, о чем вы мечтаете и чего хотите добиться. Обсудите с ним вашу работу. О чем она? Чему она научит ваших читателей? И что вы вообще думаете по этому поводу? После того как озвучите свои мысли вслух, а ваш друг их благодарно выслушает, постарайтесь перенести сказанное на бумагу.

Читать дальше

@темы: Без рифмы

12:12 

Записка на холодильнике

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

(с)

@темы: Улыбнись, Без рифмы

11:54 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Умная инструкция

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция ...читать дальше

@темы: Без рифмы, Улыбнись

11:50 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
07.08.2011 в 18:47
Пишет Али:

_____*о снах и драконах*
Я уже привыкла к тому, что мой муж постоянно разговаривает во сне и нет-нет, да и выдаст что-нибудь. Сегодня ночью было эпическое. Я просыпаюсь от того, что он дрыхнет и во сне меня зовет:
- Саш? Санечек? Чего ты со мной не разговариваешь?
- Леш, ты спишь?
- Да! - гордо так.
- А, ну ладно. - переворачиваюсь на другой бок, но Кузнец не успокаивается:
- Саша!
- Чего?
- Нам же хорошо вдвоем?
- Хорошо.
- Мы же друг друга любим?
- Любим.
- Саш, давай поженимся?
Остатки сна с меня так и слетели.
- Леш, солнышко, мы уже женаты.
- Да? - и с еще большей гордостью: - Во, какой я молодец!

URL записи

@темы: Улыбнись, Без рифмы

11:39 

Книги ГП с точки зрения...

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Книги ГП с точки зрения Драко Малфоя:

Драко Малфой и Отвергнутое рукопожатие
Драко Малфой и Метла, лучше, чем у Поттера
Драко Малфой и Долбаная птица Хагрида
Драко Малфой и Год, когда его отец узнал обо всем
Драко Малфой и Инспекционная дружина
Драко Малфой и Исчезательный шкаф
Драко Малфой и Год, когда он понял, какой был идиот
читать дальше

(с)

@темы: Улыбнись, Без рифмы

11:25 

Свинец в груди и жажда вместе

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Самое восхитительное в начале отношений, это акты приношения даров. И неважно, что вы там затеваете, любовь или дружбу, обязательно возникнет неодолимое побуждение показать милому человеку своё всё – любимые игрушки, книги, места для прогулок, особенную выпивку (порыв обоюдный, но случается, что один заинтересован больше). С гордостью кошки, придавившей крота, вы хвастаете самым ценным, что имеете за душой. Отводите в кофейню, где подают лучший в городе маковый торт, и с волнением наблюдаете, как он пробует первый кусочек. Да? да? ну вот да же, скажи?! И он, конечно, говорит да, офигеть.
Это замечательный период.читать дальше
(c) marta_ketro

@темы: Между строк, Мудрости, Без рифмы

10:23 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Если бы заказчик был мужем
Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
— Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
— Я его аккуратно размешиваю.
— Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
— Да.
— Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
— Полосочками.
— Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
— Пожалуйста, посмотри.
— Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
— После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
— Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
— У меня нормальное лицо.
— Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
— Зачем?
— Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
— Хорошо, я сварю.
— Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
— Зачем?
— Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
— Хорошо, я перелью.
— Теперь что касается картофеля…
Это была такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.

@темы: Без рифмы, Улыбнись

Carpo diem

главная