Здесь хранится то, что хочется сохранить...


Для целенаправленно прибывших и случайно заглянувших
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

Сексуальные извращения от A до Z

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или ...читать дальше

@темы: Без рифмы

07:22 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Расставание
Часто сталкиваюсь с интересным мифом (о мифах, иллюзиях и самообмане - трёх способах быть несчастным - напишу в другом посте).
Миф такой: если люди стали жить вместе, или вообще поженились, то теперь они просто обязаны до гробовой доски жить вместе. И если они расстаются, это значит, что либо кто-то кого-то бросил (и кто-то плохой), либо они не справились, и оба плохие.

Вот эта мысль - не справились! - основная.читать дальше
(с) goldy-trf

@темы: Без рифмы, Мудрости

11:40 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
“Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
- сопротивление судьбе - главная причина стрессов;
- если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
- если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис.”
Макс Фрай

@темы: Мудрости

08:09 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.
(с)

@темы: Мудрости, Улыбнись

16:39 

Абсолютный шедевр - Писательские синдромы

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Собрала eliah.jan сотоварищи. Оригинальный пост находится вот здесь

Писательские синдромы, или Пиздец приходит по расписанию


***
Автор - существо нежное.
Это как бы не подлежит сомнению.
И вот, как у этого самого нежного существа, у автора случаются разного рода когнитивные диссонансы, как-то неписун, гипер-писун, писун-но-не-то-что-нужно-матьегоразэтак.
Это основная категория. А есть еще синдромы.
Я пока нарыла всего семь, но хочу составить обширный список. Кто что знает - кидайте.

Итак.
1. Спасибо Безумная Сумасшедшая, синдром ТПП - творческого панического пиздеца. Думаю, в комментариях не нуждается.
2. Благодаря Эгра нашелся еще один зверь: синдром ОПЧ - ответственность перед читателем. читать дальше
3. имя розы принесла синдром ЧТО, он же что-творят-окаянные. читать дальше
4. Кропотливая селекция вместе с Bow Tie вывела ПНИ - пост-написательное-истощение, оно же просто-напросто-истерика. читать дальше
5. Прекрасная nonjustice намекнула о том, что я забыла одну очень важную вещь - синдром АТР, он же Автор Так Решил. читать дальше
6. Следующие два вытащены на свет божий умной женщинойSugar Trip, оформлены ею же, дополнены мной. СМС (синдром методичного самоедства) обычно проявляется в разгар неписца. читать дальше
7. ЭГП (этот гребаный перфекционизм). Автор насторожен, лишен душевного равновесия и одержим манией идеального письма. читать дальше
8 . Подсиндром ЧТО, под гордым названием ВЕС - вот жеж ебаный сюжет. читать дальше

АПД.9. Знающая Мирамина напомнила, что ещё есть СПФ: Страх Первой Фразы. Когда всё в голове уже более-менее оформилось, выстроилось - только садись и пиши! А открываешь новый документ/берешь листочек и залипаешь намертво. Из-за этой первой фразы, которая получается то банальная, то кривая, то ещё какая-нибудь не та. Возможное ответвление от СВП - Синдрома Вечного Перфекционизма.

10. Жив также подсиндром ЧТО, под гордым названием ВЕС - вот жеж ебаный сюжет. Случается, когда вдруг приходит без сомнения ОХУЕННЫЙ сюжет, вот когда у автора случаются приступы вырвимозг, всеумрутотвосторга, но внезапно приходит понимание, что он просто не в состоянии вытянуть текст, потому что он всего лишь маленький убогий автор, а история тянет как минимум на то, чтобы быть увековеченой на скрижалях фандома огромной заповедью: "Классика". Но нет, у творца случается кризис бытия и среднего возраста, он считает, что не дорос, не сможет, никогда в жизни. А делиться с кем-то жалко, потому что идея взлелеяна прекрасным писательским мозгом, а какая-то сука возьмет и стяжает все лавры, и помнить будут его, а автора все забудут, во веки веков, аминь. За этим следует синдром СМС. Чреват тяжелыми моральными травмами.

11. Beachcomber.. лаконично обозначила синдром МЛД - мне лень дописывать. вместе с ОСП - синдром "охренеть сколько писать", наступает в следствии синдрома Н5З, более известного, как "начну 500 заявок сразу", хотя бытует мнение, синдром МЛД это скорее подвид АПИ (или наоборот?), который "автор потерял интерес" - у него в голове уже всё давно сложилось, даже бурный и нежный секс у героев уже был, а вот пахать еще над текстом надо еще сутками.

12. Fors. натолкнула на синдром ЧЭБ или ЧЭбБ, он же Что Это (блядь) Было. Проявляется после финальной стадии написания текста, но возможно не сразу. Синдром коварен, вызывает помутнение рассудка, заставляя автора в горячке выкладывать порой небеченый текст вотпрямщас. На следующее утро обычно в голове проясняется, и именно это словосочетание говорит автор, когда видит свой текст на свежую голову. Возможен без стадии публикации.

13. Antitheos определила Синдром Утраченных Связей (СУС). Настигает в двух формах: острой (возбудитель - палочки забывчивости), и хронической (ей способствует генетически заложенный вирус лени). При острой форме автор отделывается легкой паникой, глядя на обрывочную запись в телефоне/тетради/записной книжке/на салфетке/на коленке, не понимая, когда он ЭТО написал и куда теперь ЭТО ставить, и что вообще он имел в виду под сокращениями, из которых запись состоит на 90%. Приписка NB (или нечто ей эквивалентное) не позволяет игнорировать запись. При хроническом СУС автор не допускает ошибок жертвы острой формы и пишет разборчиво, стараясь ничего не сокращать. Проблема в том, что весь текст состоит из таких обрывочных записей, и автор тратит большую часть времени, пытаясь как-то увязать их между собой и насильно примотать к ним смысл.

14. Johnny Muffin нашел синдром Б. - наблюдается у пациентов, не успевших сохранить текст до того, как операционная система совершила критическую ошибку. в зависимости от исправности функции автосохранения безвозвратно сгорают от 20 до 100% написанного текста. у пациентов с синдромом Б глубокая печаль и чувство безысходности сочетаются с желанием нанести непоправимый вред всему живому. чем тоньше душевная организация пациента, тем пагубнее влияет на него синдром Б. наблюдались случаи, когда пациенты забрасывали не только уже начатые произведения, но и прекращали писательскую деятельность в принципе.
[этимология названия: синдром Б назван по первой букве слова, которое неизбежно выкрикивают все пациенты в тот момент, когда система совершает критическую ошибку].
синдром Тарковского. по сути, является частным случаем синдрома Б. для пациентов с синдромом Тарковского характерны тяжёлые душевные переживания вплоть до инфаркта с последующим переосмыслением утерянного творчества и созданием гениального творения на его основе.

15. julia-sp выявила ПЗО - праздник зверя-обоснуя. Заключается втом, что авторский зверь-обоснуй с радостным чавканьем пожирает любой сюжет, который приходит в несчастную авторскую голову. В процессе придумывания сюжет выглядит конфеткой, но потом приходит ЗО и начинает отгрызать от него детали: и то не так, и это - не этак. Через десять минут (час, день, сутки...) сюжет выглядит как жёваня нелепая мочалка, непригодная ни на что.

@темы: Без рифмы, Улыбнись

08:02 

Об именах для неодушевленных предметов

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не
заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

(с)

@темы: Улыбнись

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:49 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Камень Сизифа скатился в Лету, пеплом укрыт Гефсиманский сад. Дай же мне руку, пойдем по свету, чтоб никогда не прийти назад. Осень открыла на нас охоту, рыжие гончие взяли след. Только бессмертные – беззаботны, только безумцы найдут ответ на неразгаданный квест Эдипа, и, поравнявшись с тобой и мной, мчит тонконогая Эвридика, к свету, из плена, домой, домой. Там, где ступала нога Орфея, нынче дрожит на ветру ковыль. К морю плывут косяки Офелий, не разобравшись, где сон, где быль, Гамлеты ждут ядовитых лезвий, Лаэрты точат в углу ножи, я замираю у края бездны и понимаю, что мы во ржи. Дай же мне руку, сегодня ветер, нужно смотреть непременно вниз, чтобы никто на всем белом свете не закричал нам «остановись». Что-то глядит на тебя оттуда? А, это Тот, Кто Сидит В Пруду. Дай же мне руку. Я здесь побуду. Я не уйду, не уйду, уйду. Вот он, последний виток дороги, и, замыкая почетный круг, вечные странники, злые боги, даже в прыжке не разнимут рук. Дай мне вцепиться в твое предплечье, чтобы забыть, как горчит беда.

Тот, кто сложил ледяное «вечность», проклят отныне и навсегда.

МКБ-10

@темы: Рифмоплетство

17:36 

Глина и эфирные масла

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Делюсь полезным. На днях попробовала делать маски из глины для волос, осталась очень довольна результатом. Зимой я за волосами ухаживала и особо нажаловаться на них не могла, но тут эффект оказался отличным. Волосы мягкие, пышно укладываются без пенки или лака, и кажется, что начали расти с утроенной силой - хвост стал намного пышнее. Я использовала пока только белую глину, но вот что пишут про остальные.

- Красная глина улучшает кровоснабжение волосяных луковиц, укрепляет корни, снимает аллергические действия после окрашивания и химической завивки.
- Желтая глина снабжает локоны железом, насыщает кожу головы кислородом, а также выводит вредные вещества, накапливающиеся из-за неблагоприятной экологии и неправильного питания. Такая глина возвращает блеск и силу сухим волосам, не дает салиться жирным и исключает перхоть.
- Серая глина увлажняет сухую кожу головы, возвращает здоровый блеск волосам и активизирует обменные процессы в их луковицах.
- Белая глина препятствует выпадению волос, укрепляет ломкие и слабые корни, стимулирует рост, ликвидитрует перхоть.
- Зеленая глина цвета лучше и быстрее остальных решает проблему жирных волос: нормализует работу сальных желез, впитывает их выделения, исключает перхоть. В маску из нее в любом случае добавьте несколько капель эфирных масел из календулы, лимона: они обладают антисеборейным эффектом.
- Эффективным средством от облысения, потери волос, для блеска и легко укрепления волосяного покрова является голубая глина. Благодаря своему составу она активизирует кровообращение, оказывает противовоспалительное действие. Голубая глина оберегает волосы от стресса и снимает раздражение. При уходе за волосами голубая глина создает условия для формирования луковицы волос, предупреждает ломкость и выпадание волос.

Маски с глиной делаются просто: глина разводится водой (обычной или минеральной - а можно еще отваром чего-то полезного для волос, крапивы или ромашки, к примеру. Или грейпфрутовой водой - эту идею я у Арсинподхватила.) до состояния сметаны, наносится на волосы. Минут через тридцать волосы нужно хорошо промыть. Я еще добавляю несколько капель эфирного масла - розмарина или мелиссы, например. А есть еще такие способы:

1. В разведенную глину добавить 1 желток яйца, втереть в кожу головы и укутать на 15-20 минут.
2. Для ослабленных волос: 2 ст. ложки голубой глины смешать с 1 ч. ложкой сухой горчицы, 1 ст. ложкой яблочного уксуса и 1 ст. ложкой настойки арники. Нанести на волосы на 20 минут.
3. Для придания блеска смешать 1 ст. ложку облепихового масла с 1 яйцом и 1 ч. ложкой меда, понемногу добавить 2 ст. ложки голубой глины. Нанести на волосы на 30 минут.

Иэ эфирных масел для волос еще полезны следующие:
От перхоти : чайное дерево, эвкалипт, грейпфрут (и вообще, цитрусовые), герань, розмарин, базилик, лаванда. Если у вас жирная перхоть, то стоит применять для лечения волос эфирные масла по аналогии с эфирами для жирной кожи: чайное дерево, эвкалипт, розмарин, грейпфрут. Если же перхоть соседствует с сухой кожей головы, то лучше взять лаванду, герань.
От выпадения волос: петигрейн, бей, розмарин, аир, вербена, иланг иланг, кедр, чайное дерево, сосна, розовое дерево, мята, кориандр, кипарис, ладан. Эти эфирные масла для волос не только борются с выпадением, но и стимулируют рост. Эффект от них очень хороший.
Жирная кожа головы: лимон, чайное дерево, мята, эвкалипт, кедр, бергамот, вербена, имбирь, шалфей, кипарис, сосна, каяпут, гвоздика, мелисса.
Сухие волосы: пальмороза, апельсин, сандал, иланг иланг, лаванда, ладан, мирра, мандарин, ромашка, розовое дерево.
Секущиеся кончики: иланг иланг, ромашка, герань, ветивер, сандал, розовое дерево.

от Хоктёнок

@темы: Без рифмы, Сохранности ради

08:17 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Доброе утро, рыжее солнце,
Дай удивиться мне,
Вижу как темными у оконца
Дрогнешь ресницами.
Этих волос невозможная сказка -
Осень возьмет себе,
Рыжей зари акварельная краска
Плавится на небе.

Ночь на окне позабыла свой сонник
След на окне зардел
Это все тот же призрачный конник
Это мой сон летел,
Ты теперь знаешь как мерно дышат
У изголовия
Слов моих тени - может быть слышат,
Их только ты и я.

Отзвуком, эхом, – просто и мудро,
Как откровение,
Все наши тайны рыжее утро
Знает осеннее.
Сны наши вместе в танце упругом
Не возражают нам,
Мной и тобою, призрачным звуком,
Жизнь продолжается…

Доброе утро, рыжее солнце,
Дай удивиться мне,
Вижу как темными у оконца
Дрогнешь ресницами.
Этих волос невозможная сказка -
Осень возьмет себе,
Рыжей зари акварельная краска
Плавится на небе.

Стас Лонин

@темы: Песенное

18:59 

Ловец снов

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Ловец снов - индейский талисман, который защищает спящего от злых духов. Плохие сны запутываются в паутине, а хорошие проскальзывают сквозь отверстие в середине. Представляет собой паутину из суровых ниток и оленьих жил, натянутых на круг из ивовой ветви, также на нитке вплетают несколько перьев. Вешают над изголовьем спящего.



Давным-давно, когда мир еще был молод, старец-шаман из племени Лакота был высоко в горах, когда ему пришло видение. В этом видении, Иктоми, Великий Шаман и Учитель Мудрости, предстал перед ним в обличье паука. Иктоми говорил с ним на сокровенном языке. Во время разговора, Иктоми поднял ивовый обруч старца, на который были прицеплены перья, конский хвост, бусы и начал плести паутину.
Он говорил старому шаману о циклах жизни, о том, что мы начинаем жизнь детьми, пройдя детство, мы взрослеем. После чего мы, обычно, старимся, и за нами снова приходится ухаживать, как за детьми, завершая цикл.
Когда Иктоми закончил повествовать, он подал шаману паутину и сказал:
- Есть множество дорог по которым двигается человек - каждый сам выбирает свой путь. И в каждый момент жизни человеком владеют страсти. Если они добрые - то направляют его по верному пути, а если они злые - человек идёт по ложному пути. Паутина - это идеальный круг, но в самом центре есть отверстие. Добрые мысли пройдут через центр к человеку. Злые мысли запутаются в паутине и исчезнут с рассветом.
Старый шаман передал видение своему народу, и с тех пор многие индейцы вешали Ловец снов над своей постелью, чтобы отсеять сны и видения.


Чтобы сплести Ловец снов понадобятся:

@темы: Сохранности ради

18:37 

Коллекция гравированного оружия

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…


Продолжение в комментариях.

@темы: ХУДОжества

07:52 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
...Иногда улыбка от уха до уха - это не признак безумного счастья, а признак безумных усилий! Каждый скрывает свою тоску как может. Иногда молчание в ответ - это не признак жуткого безразличия, а признак жуткого страха. Каждому страшно поверить в то, что кто-то до сих пор так же любит тебя, как и ты его. Иногда громкие стоны в подушку - не признак сильного оргазма, а признак сильной душевной боли. Каждый терпит боль, сколько сможет, но у всех когда-нибудь ломается выдержка. Иногда нежелание начинать с кем-то отношения - не признак невозможности ликвидации недостатков у данных ухажёров, а признак невозможности ликвидации любви из сердца к предыдущему молодому человеку. Каждый имеет право на то, чтобы не стараться забыть, а просто верить и ждать, что он снова будет рядом...

(с)

@темы: Без рифмы

09:34 

Всем поклонникам Макса Фрая, великого и ужасного, посвящается...

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Ночь. Ехо. Улица Старых Монеток. Перед домом сэра Макса собралась огромная толпа. Под окнами его спальни возятся Грешные Магистры, подключая мощные звуковые установки. Вперед выступают Шурф, Меламори и Гуриг VIII, на подхвате стоят 3 жены сэра Макса. Ночной Ехо затаил дыхание*

ШУРФ

*тихим голосом дает команду*

Hey...
...Mr DJ...
...put a record...

ON!

Снова серенадой твой нарушу
Сон
Подойди к окну - и ты услышишь:
Стон
Сорвался с губ и в небо взмыл,
Как Смертный Шар
Тебе приснится эротический кошмар...
Разбито сердце, на душе хандра и сплин,
Ты для меня навеки леди Мерилин
Блин!
И я в катарсис прихожу от снов твоих
И, как всегда, одна подушка на двоих...
За ночь с тобой я всех магистров замочу,
А, впрочем, мы уже и так.. Пардон, молчу!


МЕЛАМОРИ:

Грём
Грём тут ни при чём,
Все дело только в нём!
Я останусь здесь - и все гори огнём!
С тобою вместе я в любую дверь войду,
Среди миров чужих тебя всегда найду

Пусть говорят, что ты - упырь и вурдалак,
Такой фигнёй не испугать меня никак,
Мрак!
К тебе я белым буривухом прилечу,
Твоё окно я среди тысяч различу...
На Арварохе мне не обрести покой
Я эскимо своё отдам за ночь с тобой


ГУРИГ VIII

Рай
Обещают рай твои объятья
Фрай
Так давно хотел тебе сказать я -
Знай:
Магистры Тёмные не в силах мне помочь
Любви эльфийской не дано мне превозмочь!
Красавец писаный с короной на челе
Я никогда не буду счастлив на земле

Ты...
Лишь наважденье, гений чистой красоты...
О Замок Рулх! О, непристойные мечты!
И в Лабиринте мне не обрести покой
Я душу Нуфлину продам за ночь с тобой


ТРИО - гарем сэра Макса

Фангахра-царь, гроза манухов, друг степей,
Наш Мир тебе обязан прелестью своей
Bel!!!
И путь хранят тебя и Один, и Аллах
Когда ты рядом, никому не ведом страх...
О, дырку в небе над твоею головой!
Мы всех менкалов продадим за ночь с тобой!

*Эстетический катарсис охватывает население Ехо. Оргия*

*Все хором*

Touch - a touch - attach - иттач me
I wanna be dirty
Thrill me, chill me, fulfil me
CREATURE OF THE NIGHT!!!
(c)

@темы: Рифмоплетство, Улыбнись

13:41 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
10 признаков, характерных запрограммированным на бедность людям.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые - в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя - это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя - это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги - вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии - не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников - и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности - причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека - делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно - каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму - извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал - вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки - креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника - стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство - это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса - и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья - это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды - и тогда достигается истинное величие.


От себя добавлю, что находиться рядом и общаться с таким "запрограммированным" человеком, это как сидеть у постели тяжело больного. Тяжело и неприятно.

(с) www.faqlife.ru/advice/1491

@темы: Без рифмы, Мудрости

09:32 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
po- ka

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила.


майя_Koffsky (a.k.a. марта яковлева)

@темы: Рифмоплетство

12:53 

Для Питерцев.

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
В начале сотворил Бог серое небо Питера и темные волны Невы. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер.
А москвичи произошли от обезьян.

@темы: Улыбнись

18:28 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…

@темы: ХУДОжества

18:48 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
"Беломоритов сказ, или Северная тайна"

- Да рассказывай! Неужли только за этим и приехала? – старый Финганссен неторопливыми и точными движениями чинил сеть. Иногда жилистых рук ему словно бы не хватало, и дед подтягивал узлы зубами. Надя смущенно думала: помочь, что ли.
- Храбрая ты! Для городской. Хоть и дуреха. Кто тут с тобой возиться станет, по берегам водить да леса показывать…
- Зачем леса? Говорю же: мне бы сияние на поверхности моря посмотреть, - «…и лучше в полнолуние», мысленно закончила Надя. Вслух говорить не стала - еще подумает старик, что ведьма, об этом и на факультете разговоров хватало, вот еще.
- Зря от леса отказываешься, места здесь такие, что нигде и не увидишь… Ладно. Вот кому б тебя на море свезть? Разве катерового до Пояконды спросишь, да катер-то ой нескоро вернется… Читать дальше?

@темы: Без рифмы

18:55 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…

Carpo diem

главная