• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:24 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
20.01.2013 в 09:05
Пишет Графит:

Осень здесь голубая, тут много воды и неба,
Солнце рано встает, в семь проснешься - уже светло.
И куда ни посмотришь - увидишь то пенный гребень,
То его отражение, облачный нежный клок.
По утрам детвора в небеса запускает змеев,
Словно странные птицы, те долго парят, легки.
Я работаю нынче спасателем - нет, не смейся!
Я спасаю от смерти зачахшие языки.
Языки - словно боги, живут, если кто-то помнит,
Как извлечь ноты смысла из струн необычных слов.
Я учу по утрам: "колыбель", "собирать" и "поле",
Иногда забываюсь, черчу на полях: "любовь".
Нас тут трое "реаниматоров", текстохирургов,
Кое-как наловчившихся слушать и понимать.
Мы неплохо сработались. Слышится если ругань,
То она только ради работы - спасаем мат.
...без тебя не живется, не дышится, душно порознь,
Как жить мирно и счастливо, если ты где-то там?..

Я так смел, потому что в письме ты поймешь лишь подпись.
Да и то мне все кажется, лишнего наболтал.

URL записи

@темы: Рифмоплетство

08:23 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
23.07.2012 в 22:42
Пишет eliah.jan:

Уже месяц состою в счастливых гомотекстуальных отношениях.



URL записи

@темы: Улыбнись, ХУДОжества

08:21 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Если всё ещё непонятно, чем вызвана моя ажитация, поясню чуть более наглядно: представьте, что вы стали королём Нарнии, а на коронацию верхом на Селестии прилетел Дарт Вейдер, вручил ключи от Тардис и передал, чтобы вы срочно отправлялись на ней в Хогвартс, поскольку Гэндальф устраивает там вечеринку и наотрез отказывается начинать без вас.

(с)

@темы: Улыбнись

08:19 

Положительно-отрицательный отзыв на текст

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
"Вам очень удались буквы, автор, но в остальном..." (с)

@темы: Улыбнись

08:18 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
08:17 

Cиморонский ритуал для решения проблем

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!

(С) vk.com

@темы: Мудрости, Улыбнись

08:13 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
K сожалению сегодня у многих людей кругозор - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. (c) komisar

@темы: Мудрости

08:12 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
28.03.2013 в 06:55
Пишет Dr. Watari:

Это идиотское чувство, когда тебе нравится человек, вот прям очень, красивый, яркий, прям с первого взгляда было - уххх! Вот он ворвался, такой прекрасный, в жызнь, и он в твоем вкусе, кстати, да! Крышу снес, значит, удивительный и непостижимый, ах ах... Так вот, это чувство, когда ты влюбился, а ему на тебя ваще пох.
Блин!


URL записи

@темы: Между строк

08:02 

Об именах для неодушевленных предметов

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
О МУЖЕ.

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он
женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем
начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым
предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит -
он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут
Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:

- А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не
заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле
уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно
быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что
она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай,
укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по
имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал
нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и
вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок
и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно,
сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" -
не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов
утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что
все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно
подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув
дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая,
стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского
не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так
журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне
знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе
щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим
яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно
невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их
словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему
именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал,
что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.

(с)

@темы: Улыбнись

08:00 

Соционические правила съема для тождиков

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
26.01.2012 в 06:34
Пишет 1986-2004:

Соционические правила съема для тождиков.
Как это выглядит для...

... двух Донов:

- ... Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

читать дальше

URL записи

@темы: Улыбнись

07:59 

Руководство по разведению и уходу за Автором (отрывок)

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
28.04.2013 в 00:05
Пишет A.Lone:

Руководство по разведению и уходу за Автором (отрывок)

О, это блаженное взаимодействие с автором-питомцем! Вы бросаете ему идею, он несется за ней, виляя хвостом и радуясь, хватает ее зубами, катает ее, играет с ней, и при должном терпении и доле везения - приносит в пасти полноценный фик.

Помните, даже если неумелый автор слегка помял мысль, если вы видите случайные зазубрины и следы зубов - это не повод для того, чтобы ругать своего автора, хотя, конечно, будут уместны строгий тон и замечания. Если же качество работы вас удовлетворит, не забудьте про поощрение - поглаживания в умеренном количестве, чесание за ухом.

Поверьте, немного терпения, регулярные выгулы на свежем воздухе, поощрения вкусненьким время от времени, и дикий автор, до этого с шипением шарахающийся от вашей протянутой руки, начнет по вечерам без напоминания притаскивать написанные кусочки, и самостоятельно подставлять пузико на почесать.

Но будьте осторожны! Вполне вероятно, разбалованный автор может сделаться капризным и требовать ласки просто завидев вас рядом. Не стоит поощрять столь пагубные привычки. Однако мы надеемся на ваш здравый смысл и внимательное отношение к питомцу - помните, даже если ваш подопечный несет горячечный бред, молчит, сидит, уставясь в одну точку, или не дает вам спать по ночам бессвязными у-мылами, на самом деле он искренне к вам привязан и, как любой автор, склонен выражать свою привязанность порой социально сомнительными способами. Рекомендуем отнестись к этому с пониманием.

URL записи

@темы: Улыбнись

07:58 

Битва вооружений

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки! Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" (с ночным прицелом "Мулат"). А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом (примите курьера), межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

@темы: Улыбнись

07:57 

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
07.05.2013 в 07:03
Пишет nairy:

Стихоподобное.
"Ядовитая колыбельная".

читать дальше

URL записи

@темы: Рифмоплетство

07:56 

Плоды летней сессии. Одиссея

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

читать дальше

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"

читать дальше

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."

читать дальше

"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

Утащено у Эльвинг

@темы: Улыбнись

13:49 

Я лишался (монолог кота)

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Отсюда

@темы: Между строк, Улыбнись

16:39 

Абсолютный шедевр - Писательские синдромы

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Собрала eliah.jan сотоварищи. Оригинальный пост находится вот здесь

Писательские синдромы, или Пиздец приходит по расписанию


***
Автор - существо нежное.
Это как бы не подлежит сомнению.
И вот, как у этого самого нежного существа, у автора случаются разного рода когнитивные диссонансы, как-то неписун, гипер-писун, писун-но-не-то-что-нужно-матьегоразэтак.
Это основная категория. А есть еще синдромы.
Я пока нарыла всего семь, но хочу составить обширный список. Кто что знает - кидайте.

Итак.
1. Спасибо Безумная Сумасшедшая, синдром ТПП - творческого панического пиздеца. Думаю, в комментариях не нуждается.
2. Благодаря Эгра нашелся еще один зверь: синдром ОПЧ - ответственность перед читателем. читать дальше
3. имя розы принесла синдром ЧТО, он же что-творят-окаянные. читать дальше
4. Кропотливая селекция вместе с Bow Tie вывела ПНИ - пост-написательное-истощение, оно же просто-напросто-истерика. читать дальше
5. Прекрасная nonjustice намекнула о том, что я забыла одну очень важную вещь - синдром АТР, он же Автор Так Решил. читать дальше
6. Следующие два вытащены на свет божий умной женщинойSugar Trip, оформлены ею же, дополнены мной. СМС (синдром методичного самоедства) обычно проявляется в разгар неписца. читать дальше
7. ЭГП (этот гребаный перфекционизм). Автор насторожен, лишен душевного равновесия и одержим манией идеального письма. читать дальше
8 . Подсиндром ЧТО, под гордым названием ВЕС - вот жеж ебаный сюжет. читать дальше

АПД.9. Знающая Мирамина напомнила, что ещё есть СПФ: Страх Первой Фразы. Когда всё в голове уже более-менее оформилось, выстроилось - только садись и пиши! А открываешь новый документ/берешь листочек и залипаешь намертво. Из-за этой первой фразы, которая получается то банальная, то кривая, то ещё какая-нибудь не та. Возможное ответвление от СВП - Синдрома Вечного Перфекционизма.

10. Жив также подсиндром ЧТО, под гордым названием ВЕС - вот жеж ебаный сюжет. Случается, когда вдруг приходит без сомнения ОХУЕННЫЙ сюжет, вот когда у автора случаются приступы вырвимозг, всеумрутотвосторга, но внезапно приходит понимание, что он просто не в состоянии вытянуть текст, потому что он всего лишь маленький убогий автор, а история тянет как минимум на то, чтобы быть увековеченой на скрижалях фандома огромной заповедью: "Классика". Но нет, у творца случается кризис бытия и среднего возраста, он считает, что не дорос, не сможет, никогда в жизни. А делиться с кем-то жалко, потому что идея взлелеяна прекрасным писательским мозгом, а какая-то сука возьмет и стяжает все лавры, и помнить будут его, а автора все забудут, во веки веков, аминь. За этим следует синдром СМС. Чреват тяжелыми моральными травмами.

11. Beachcomber.. лаконично обозначила синдром МЛД - мне лень дописывать. вместе с ОСП - синдром "охренеть сколько писать", наступает в следствии синдрома Н5З, более известного, как "начну 500 заявок сразу", хотя бытует мнение, синдром МЛД это скорее подвид АПИ (или наоборот?), который "автор потерял интерес" - у него в голове уже всё давно сложилось, даже бурный и нежный секс у героев уже был, а вот пахать еще над текстом надо еще сутками.

12. Fors. натолкнула на синдром ЧЭБ или ЧЭбБ, он же Что Это (блядь) Было. Проявляется после финальной стадии написания текста, но возможно не сразу. Синдром коварен, вызывает помутнение рассудка, заставляя автора в горячке выкладывать порой небеченый текст вотпрямщас. На следующее утро обычно в голове проясняется, и именно это словосочетание говорит автор, когда видит свой текст на свежую голову. Возможен без стадии публикации.

13. Antitheos определила Синдром Утраченных Связей (СУС). Настигает в двух формах: острой (возбудитель - палочки забывчивости), и хронической (ей способствует генетически заложенный вирус лени). При острой форме автор отделывается легкой паникой, глядя на обрывочную запись в телефоне/тетради/записной книжке/на салфетке/на коленке, не понимая, когда он ЭТО написал и куда теперь ЭТО ставить, и что вообще он имел в виду под сокращениями, из которых запись состоит на 90%. Приписка NB (или нечто ей эквивалентное) не позволяет игнорировать запись. При хроническом СУС автор не допускает ошибок жертвы острой формы и пишет разборчиво, стараясь ничего не сокращать. Проблема в том, что весь текст состоит из таких обрывочных записей, и автор тратит большую часть времени, пытаясь как-то увязать их между собой и насильно примотать к ним смысл.

14. Johnny Muffin нашел синдром Б. - наблюдается у пациентов, не успевших сохранить текст до того, как операционная система совершила критическую ошибку. в зависимости от исправности функции автосохранения безвозвратно сгорают от 20 до 100% написанного текста. у пациентов с синдромом Б глубокая печаль и чувство безысходности сочетаются с желанием нанести непоправимый вред всему живому. чем тоньше душевная организация пациента, тем пагубнее влияет на него синдром Б. наблюдались случаи, когда пациенты забрасывали не только уже начатые произведения, но и прекращали писательскую деятельность в принципе.
[этимология названия: синдром Б назван по первой букве слова, которое неизбежно выкрикивают все пациенты в тот момент, когда система совершает критическую ошибку].
синдром Тарковского. по сути, является частным случаем синдрома Б. для пациентов с синдромом Тарковского характерны тяжёлые душевные переживания вплоть до инфаркта с последующим переосмыслением утерянного творчества и созданием гениального творения на его основе.

15. julia-sp выявила ПЗО - праздник зверя-обоснуя. Заключается втом, что авторский зверь-обоснуй с радостным чавканьем пожирает любой сюжет, который приходит в несчастную авторскую голову. В процессе придумывания сюжет выглядит конфеткой, но потом приходит ЗО и начинает отгрызать от него детали: и то не так, и это - не этак. Через десять минут (час, день, сутки...) сюжет выглядит как жёваня нелепая мочалка, непригодная ни на что.

@темы: Без рифмы, Улыбнись

16:37 

Белоснежка и охотник. Вольная интерпритация

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
На цветущих яблонях висели зрелые яблоки, среди декабрьских снегов распускалась магазинная роза. В ролях прекрасных пейзажей как обычно были прекрасные пейзажи, 3Д крепчал и у зрителя жила надежда посмотреть хоть какой-то фильм.
Но три сценариста, подобно трем макбетовским ведьмам, уже начали свое черное дело. Столпившись над котлом, они варили сценарий:
читать дальше

@темы: Без рифмы, Улыбнись

16:35 

Полный перепост, потому что иначе я запутаюсь чье где

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
23.12.2012 в 03:07
Пишет T-Sh:

!!!
22.12.2012 в 21:41
Пишет Львенок Сен-Клер Элессар:

Такие бы сняли *__*
21.12.2012 в 08:45
Пишет Ниэллон:

15.12.2012 в 16:32
Пишет Ксана Калина:
Коллаж: Сказки

"Щелкунчик"


+19 фото


URL записи

15.12.2012 в 11:24
Пишет котёна-гулёна:

Коллаж: Сказки

"Лев, колдунья и платяной шкаф"


+18 фото

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: ХУДОжества

16:34 

Образное сравнение ньюскульных Докторов

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
Весьма образно, по-моему :lol: :lol: :lol:



Тигр
Тигра
Домашний кот с плохой координацией, который запнулся о диван и делает вид, что так и задумывал

+++

@темы: Улыбнись, ХУДОжества

16:27 

Мистер Шерлок Холмс и его трубка!

Где-то посередине между бесконечной печалью и невыразимым счастьем…
by Leohnan:




Все, что сделано на данный момент можно увидеть тут и тут.

@темы: ХУДОжества

Carpo diem

главная